He estado tanto tiempo ausente que ya casi olvido cómo continuar escribiendo sobre la búsqueda de mi puesta de sol cuarenta y tres.... pero ha sido un tiempo en el que he visto lo lejos de ser todo lo que quiero ser... y lo que necesito mantener en mi vida.

Y así pasa. Cuando te conocí y me conociste intentamos ser mejores personas, reflejar lo que quisiéramos ser; y de pronto pensamos "esta persona saca lo mejor de mi" y pasa el tiempo... y resulta que no continuamos mostrando lo mejor de nosotros porque hay veces uno se relaja y deja de trabajar su personalidad. Entonces te decepcionas y decepcionas las expectativas de ella, todo lo que ella creyó que eras, porque se lo mostraste o porque ella quiso creerlo y lo imaginó en ti. Y no todo lo que queda es malo... pero quedan vacíos, vacíos que quizá se llenen luego, cuando crezcas.. pero mientras?

Entonces! Postulo que si me presento con todos mis defectos y no sólo lo mejor de mi... sólo te faltará por conocer lo bueno que te puedo ofrecer... a tí, al mundo, a mi puesta de sol número cuarenta y tres.

Mi nombre completo es Guisell Liky Cam Oré. La verdad es que el nombre liky lo inventó mi abuelo para mi madre... y así ella no pudo dejar su increíble creatividad.

A menudo tengo presentimientos, pero no aprendo a hacerles caso. No me peino, no me gusta. Prefiero el cabello corto aunque ahora intento que crezca y lo odio. Siempre pienso en cosas por escribir...ahora menos llegan a ser plasmadas. Odio el sistema, pero odio más no poder vivir al margen de él. Me encantaría poder cantar todas las canciones geniales en inglés que conozco, pero no sé tanto inglés. Me da miedo la oscuridad. Cuando alguien le teme más a la oscuridad que yo, me hago la valiente para que sienta que todo está bajo control. No puedo dejar de pasear con Matías, mi perro. Me baño con Matías cuando no se dan cuenta. He usado el shampoo de Matías y probado su comida sólo porque huelen bien. He dormido un él un par de veces, pero termina bajándose de la cama. He robado un par de cosas. Me alejo discretamente de la gente para tirarme unos aires y luego vuelvo ¿Se entiende? Igual no se siente, pero uno nunca sabe. No puedo, no logro, dejar crecer mis uñas. No puedo aguantar mucho para ir al baño porque aguantaba mucho de niña. Siempre quise aprender a tocar el violín o la armónica, pero no sé tocar ningún instrumento. En verano soy calurosa y en invierno muy friolenta. Ya no soy puntual, pero tampoco tan impuntual como antes. Me gustaban mucho las rosas y me decepcioné cuando vi que dentro sólo tenían pistilos, aunque no sé qué esperaba encontrar. Me gusta hablar con gente con la que no debería hablar. No creo en Dios, sí en un ser superior, siempre en la energía y las vibras. No lo acepto pero me gusta bailar. No me gusta la salsa pero la puedo bailar. Me gusta decir muchas tonterías juntas. Siento mucha nostalgia. Ya casi no lloro, pero cuando lo hago soy un niño. Los abuelos me pueden, pero no soy tan buena nieta. A veces no me baño tan seguido. No ordeno mi cuarto hace más de un año. Tengo un diario en el que no escribo hace un par de meses. Mi letra no es muy bonita, la gente la califica de "piraña", no entiendo por qué si no es puntiaguda ni tiene aletas. No sirvo para las mentiras, me dan mucha risa. Salí de la selección de basket por el tiempo pero más por flojera. Quiero tatuarme muchos pensamientos y aún no decido cuál. No sé montar bicicleta. Tampoco conducir (pero esto está por verse). No soy fotogénica, pero me gusta tomar fotos. Me encanta el olor a tierra mojada. Me cuesta comer algo que huele mal. Intento hacer presupuestos, pero nunca los he cumplido. Pienso que es mentira que los padres tienen la última palabra. Podría pelearme con cualquier tipo de la calle aunque sepa que me masacrará, sólo para darle un golpe siquiera. Hasta ahora sólo me he peleado con mis hermanos mayores. Soy hiperactiva. A veces soy mala novia por ser buena amiga. Me gusta que me vistan, que me arrullen y hagan cariño en la cabeza. Me gusta dormir abrazada, con tu cabeza en mi pecho. Cuando dicen cosas para lastimarme, me hago más dura aún. Si una pelea se pone intensa, intento racionalizarla para calmarla...eso desespera a muchas mujeres. Odio discutir por teléfono, chat, mensajes, miradas, señales, etc. No puedo ducharme con agua muy caliente. Soy inocente. Quiero hacer muchas cosas y hago poco. Postergo siempre lo que es para mi. Cuando me traicionan difícilmente vuelvo a ser la misma de antes. No sé cocinar. Mentira, sé freír huevos. A veces pongo cara de pollo triste para que no sean malos conmigo. Otras veces me hago la tonta para que rían un poco. No me gustan las cosquillas al despertar porque me gusta la sensación de relajo que me deja el sueño. No puedo caminar con tacos ni usar vestidos. Tengo muy mala memoria. No soy buena para los nombres hasta escucharlos 3 veces. Tampoco soy buena para las caras. Me molestan los "vivos". Quisiera patear a la mitad de hombres que veo a diario. He pintado paredes en las calles... y corrido de un serenazgo por eso. En el colegio tuve matrícula condicional. En la universidad suspensiones. Puedo dibujar lo que veo, no sin modelo. Tengo una cicatriz de varicela que parece una tercera bubbie. No necesito tanto alcohol para estar divertida. Soy muy distraída. Si puedo duermo hasta muy tarde. Tengo una debilidad por los postres que hace fácil comprarme. Cuando me canso de una conversación, la termino en mi mente, pienso en nuevas cosas y hago un comentario fuera de lugar. Quiero un día bañar a un "loco", llevarlo a comer, que descanse y conocer su vida...o su imaginación. Quisiera escuchar toda la música del mundo. Quisiera hacer música. Viajar por carretera. Cuando quiero no pensar siento y cuando siento pienso en dejar de hacerlo, si quiero dejar de pensar vuelvo a sentir.. y así... me atrapo. Y ah, claro, por alguna extraña razón ya no creo en el 14 de febrero como antes... era divertido antes...aunque estresante. Pero la verdad es que el día del amor puede ser cualquiera.

Entonces.... ahora que sabes un poco de mi... quisieras (volver a) salir conmigo?